Pasaron los días, las semanas, los meses y los años… y aquí sigo yo; acurrucada en mi cama, escribiendo nuevos sentimientos y releyendo por enésima vez los antiguos. Aguantando la respiracion para no llorar… llorar por los recuerdos y por mi vision de hace unos años, de mi situacion. Eso que veía como un paréntesis abierto, y del cual no hacía más que esperar el fin, algo que no veía tan lejos. Ahora no. Ahora veo mi vida como la eterna frase que empezo con el paréntesis que nunca se cerrará.

Es como si con las dos gotas de perfume que quedaban en mi frasco, hubiese intentado mantenerlo siempre lleno; añadiendo gotitas de agua… como si no se fuese a notar… intentando que la patética mezcla vuelva a ser la esencia pura que años atrás fue.

Empiezo a asimilar que dicho milagro no es posible, que siempre seré el  penoso y turbio agua que quedo en el bote tras mojar en él ese pincel manchado con acuarela azul… Ya no volveré a ser acuarela, tan solo un líquido transparente con una pobre semejanza a lo que era el color.

  … Y me compré un corazón… más grande, más suave y más bonito que el mío. A él me abrazo cada noche, lo acaricio y me duermo en su regazo; mientras el mío divaga por la habitación, perdido y solo; pero a quién le importa… es demasiado pesado para mí, lo dejaré olvidado en algún rincón de mi oscuro cuarto para que llore; para que llore como yo lo hice, hasta quedarse vacío de tanta pena, hasta que olvide el dolor y deje sus penas por detrás de algún cajón…

En pleno invierno me acurruco en la estrecha cama, entre la fría pared y el muro de tu espalda; y es que ya no sé si prefiero la gélida la pared o el silencio de tu espalda. Lágrimas corren por mis mejillas y no sé si acaso la pared sentirá más su humedad que tu espalda… la que siempre calla, la que no siente los besos que dejo caer al posar mis labios sobre ella; pero también la que me ha escuchado más que tú, la que me ha visto suspirar a diario; a quien en mitad de la noche le he contado mis penas, a quien he acariciado mientras tú has pasado meses durmiendo… y la que a menudo secaba mis lágrimas sin que tú dejases ni por un momento tu presente ausencia…

Soy la que un día más se ha visto gris en el espejo del portal al volver de trabajar; la que en el espejo del ascensor ha descubierto tener los labios manchados de chocolate (como siempre); la que ahora tiene color por el esfuerzo de haber vomitado; la que, a pesar del sofoco, antes de salir del cuarto de baño tiene que bajar sus mangas arremangadas… Soy yo.

La que escribe y la que lleva todo el camino de vuelta a casa pensando en escribir. La que está acurrucada y encogida sobre su cama, bajo la luz roja que ilumina la habitación desordenada…

Soy quien en pensamientos habla consigo misma y al hacerlo, parece narrar relatos, quien critica y odia esta acción por parecerse artificial. Soy a quien se le cierran los ojos mientras el boli y la mente la obligan a seguir…

Soy quien quiere saber quien es y por eso seguirá escribiendo, porque quiero saber quien soy.

Mi Alma no está MUERTA!!

Tan sólo duerme, descansa, vive un largo letargo...

Ya despertará... pero por ahora dejarla en paz... necesita reposar...

... Ssshhh ...

27 · Abril · 2005

Y lloré, lloré por él y por los que había perdido con él, por aquellos a los que quería abrazar en un día tan especial… a los que el año pasado me acompañaron en dicha fecha.

Recordé… recordé tantos buenos momentos… dejé de lado los malos, no los quiero, no los quiero en mi mente cuando pienso en él. Veía su cara, su cara cuando estaba alegre, su cara cuando estaba triste; cuando tenía algún problema y acudía en busca de ayuda. Recordé sus abrazos, su ÚNICO beso (uno, nunca dos), esas pequeñas cosas que nos enseñó y que aún seguimos practicando todos.

... Pero con todo esto también llegó el  recuerdo de los malos días… de aquellos malditos últimos y primeros días (según se mire).

Recordé su cuerpo yaciendo sobre aquella cama de hospital, recuerdo verle respirar; recuerdo mi desesperación momentos antes de entrar a verle. Después recordé su cuerpo inerte en la urna del tanatorio, mi histeria al creer que no le podría ver una “última vez”… y a su padre… Esa estatua de piedra aparentemente firme y al mismo tiempo cercano y natural… aquel puñado de dolor sosteniéndose en equilibrio. Recuerdo quedar hipnotizada ante su final, todos le rodeamos, drogados… atiborrados de pastillas para sosegar los nervios y el dolor… todos le mirábamos acompañados por su padre, y le cantamos… como quien canta una nana a su niño más amado para que duerma y descanse feliz… Acaricié el cristal que me impedía tocarle; le observé… le observé tranquila pero sin comprender.

Y hoy, cuando recuerdo todo esto, no tengo con quien compartirlo, no tengo con quien recordar, con quien llorar ni a quien abrazar… Demasiado tarde.

(Todos éramos siete u ocho… los demás no existían para mí, los demás no eran nadie… Nosotros éramos todos…)

23.04.05

¡Cuántas cosas pasan por mi cabeza! Intentaré describirlas, pero no prometo ser ordenada…

Hoy es Sant Jordi y he podido observar a montones de parejas paseando felices, dados de la mano, con sus libros y sus rosas, con sus sonrisas y alegrías... De los que no he visto, he podido oír sus planes y… en fin, no he hecho más que pensar en lo jilipollas que eran… pero… también me he dado cuenta de lo que me gustaría ser tan jilipollas.

He sido una cabrona… me he pasado el día criticando a uno de los de seguridad del centro comercial donde trabajo, metiéndome con su gorde, feo, asqueroso y seboso culo… tal vez también tenga envidia por estar tan delgada… tan delgada que no tengo formas… Ni espalda, ni pechos, ni cadera… ni culo! Soy un secajo… un secajo que no ha parado de zampar en todo el día, que ha comido un montón de bizcocho de chocolate, una infinidad de bombones, bocadillo al mediodía, más bocadillos a media tarde, un trozo de pastel de manzana… pero un secajo, sin formas, curvas ni atractivo… Además, me han salido un montón de granos… ¡joder! Ayer estaba bien; en esta noche parecen haberse reproducido.

Bueno, eso, no he dejado de meterme con el segurata, diciendo lo nerviosa que me ponía cada vez que lo veía pasar por delante de la tienda, y al llegar a casa he pensado… Tal vez él mismo esté acomplejado, es nuevo, tal vez esté orgulloso de haber conseguido este trabajo… Pobre hombre... No!! Pobre hombre no!! Pobre de mí!! Estúpida malhablada, superficial y… mala… Eso sí es triste… el haberme comportado así… eso sí me da pena.

Hoy no era mi día… ha llegado la hora de salir de trabajar… y después de tanto tiempo esperando que me tocase un sábado de mañana, me he empezado a comer la cabeza y a decir: y ahora ¿qué voy a hacer cuado me vaya? No tengo nada ni nadie… No voy a hacer nada esta noche, no voy a salir… y ¿esta tarde? Tampoco… No quiero! No quiero volver a casa… no quiero. No quiero volver a casa a encerrarme en mi cuarto y estar hasta altas horas de la madrugada frente al ordenador… no quiero…

Total, que me he quedado más horas… con tal de no volver a mi agujero he pasado mi esperada tarde libre de sábado currando.

He visto a Glòria al salir y me ha dicho si hoy quería ir de fiesta con ellas… pensé que tal vez estaría bien… pero me ha dicho que tendría que ver a Dani y las ganas se han esfumado. Después me ha dicho algo sobre él que aún me ha… “molestado” más… no quiero verle… no me apetece… esta mañana incluso pensé en escribir algunos momentos de “nuestra historia”… Ayer recordé algunos de ellos mientras me duchaba…y hoy… No quiero verlo.

Tal vez le utilicé para conseguir que mi vida fuese un poco más normal, tal vez no le quería tanto como para empezar una relación, tal vez no debí meterlo en mi mundo de paranoias, dolores y malestares… Pero él lo sabía… él sabía todo esto, yo se lo dije desde el primer momento, por lo tanto, no tengo porqué culparme.

Por fin he llegado a casa… he podido explicarle a mamá todo lo que me ha pasado hoy por la cabeza, se ha sentado conmigo en la cama y hemos conversado. ¡Joder! Estaba a gusto con ella, quería desnudarme para ponerme mi camisón y estar más cómoda… pero tampoco podía… Tengo un cuerpo con demasiados “secretos” que esconder… En fin, ya tenía ganas de que se fuera para poderme poner cómoda y escribir, dejar fluir lo que ronda en mi cabeza… y ya está, ya se fue, ya me cambié, ya escribí…

Black Tear